「自分がもうちょっとだけ頑張れば…」

「私が我慢すれば..」

 

家族や周囲の人のため、本当はしたくない我慢や無理をしてしまうことはないでしょうか。

 

女性は、周囲との調和を大事にする人が多く、こういう自己犠牲に陥りやすいように思います。でも、その我慢や無理は良い結果に繋がっていくのでしょうか？

 

私も、「自分が頑張ればなんとかなる」」と頑張り過ぎてしまったことがありました。

だけど結果は、自分を限界まで追い込んだだけでした。

 

ついつい頑張りすぎてしまうあなたが、少しでも楽になれるよう、私の経験を読んでいただけたら嬉しいです。

 

１年前のある朝、突然それは始まりました。

 

目が覚めると真っ黒な底のない穴の中に一人でいるような強烈な不安を感じました。

 

心臓がバクバクして、呼吸も浅く、いてもたってもいられないような気分。これがずっと続いたらきっと耐えられない…..。

 

人はこういう状態が切れ間なく続いていくと、きっと死にたくなるのだろうなーと漠然と思ったことを覚えています。

 

そんな精神状態でも、いつもと変わらず平気なフリで朝ごはんを用意しました。

「車のガソリンを入れてくる」と、家を出て、すぐに友人に電話。話を聞いてもらって気持ちを落ちつけ、なんとか心療内科を検索して予約を入れました。

そうして、家に帰ってまた平気なふりで過ごす。

 

一刻も早く不安を消す薬をもらうこと。それだけが切実な願いでした。

やる気がなかなか出ず、大事にしていた植物をいくつか枯らしてしまいました。

 

後日「適応障害うつ状態」と診断されました。

 

辛さの原因はなんとなくはわかっていました。

 

今から1年半前、夫が病に倒れ、救急搬送。

長期のリハビリを終え他夫が退院し、家族で引越しをするという怒涛の日々を駆け抜け、少し新生活にも慣れてきた頃の出来事でした。

 

介護生活のスタートと、引越しによる環境の変化がじわじわとストレスになっていたのでしょう。気付かぬふりで頑張りすぎていたことで、心も体も悲鳴をあげていたのだと今ははっきりわかります。

 

私は当時、葛藤を抱えていました。

 

住み慣れた家から離れたことへの後悔や、日々の不安から、引っ越しという決断は間違っていたのではないか、、と自責の念にかられていたし、自由に一人で出かけられなくなった夫に気兼ねして、自分が遊びに出かけることに罪悪感を持つようにもなっていました。

そんな気持ちでいること自体も夫に後ろめたくて、居心地の悪さも感じていました。

 

でも家族にはその諸々の辛さを伝えられませんでした。

 

もし私が「辛い」と伝えたら、夫はきっと「俺の病気のせいだ」と思ってしまうだろうし、と娘にはにこれ以上の心配をかけたくない。そう思うと何も言えなかったのです。

 

そんな中、友人にかけられた言葉にハッとしたのです。

 

「なんで自分一人で全部抱えてるの？　弱いのはダメって思ってる？　家族に話してみたらきっとわかってくれるよ」

 

1日考えて、勇気を出して夫と娘に話をしました。

「….心療内科に行ってきたの。生活の変化によるストレスでうつ状態と言われた。弱い自分を見せたくなかったし心配かけたくなくて言えなかった。でも、本当は聞いてほしかった」

 

二人は黙って静かに聞いてくれました。

 

意外にも夫は「俺のせいだ」なんて思ってなさそうでしたし、

 

娘に至っては「もっと早く言ってよ〜。友達にも心療内科に行ってる子もいるし、そう言うこともあるよ」なんていう始末。想像以上に大人な反応が返ってきたのです。

 

「話す」が「放す」というのは本当なんだ〜と実感。聞いてもらうことで、あの最大級の不安がみるみる小さくなるのを感じました。びっくりするほど心が軽くなりほっとできたのです。

 

もしあの時家族に打ち明けず、隠れて薬を飲み続けていたら、私の「鬱症状」は「うつ病」になってしまっていたかもしれないなあと考えるとゾッとします。

 

一人で辛さを我慢して、病気になってしまうことは、結果、周りの誰も幸せにしません。

自分を大事にして、辛い時はちゃんと休んだり、家族に話したり、また頼ったりする方が、結果は良い方に向かうということに気づけました。

　

あれから、「私の心は今どんな感じか」を意識的にみるようにしています。

そうは言っても人は忘れっぽい生き物なので、つい自分を蔑ろにしそうになることもあるのですが。

 

家族の状況もちゃんと見つつ、自分を大事に、やりたいことは簡単にあきらめず、今日も明日もゆっくりと一歩ずつ進んで行けたら幸せだ〜と思っています。